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Jeu des trônes
Salut, je m'appelle John et je récapitule Jeu des trônes cette saison, parce que j'ai perdu un pari.
Je suis de retour du Texas. J'ai fait pousser des branchies queso. Des yeux clairs, des cœurs ouverts, je ne peux pas perdre, telle était ma devise au buffet. C'était un bon moment. Maman dit bonjour. Si c'est la première fois que vous lisez ce récapitulatif, hoo mon garçon, êtes-vous prêt pour un voyage émotionnel. Si vous avez lu mes récapitulatifs… vous n’avez à blâmer que vous-même.
L'épisode de cette semaine sera probablement comme tous les autres épisodes, avec seulement une ou deux scènes qui font avancer l'intrigue vers la résolution que nous savons tous à venir, à savoir l'hiver. Mais qui sait? Cet épisode pourrait être incroyable! Comme c'est excitant.
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Mais avant d’arriver à tout cela, je dois vous avertir: je me sens assez grincheux aujourd’hui. Je ne veux pas vraiment récapituler Jeu des trônes . Mais j'y vais parce que je suis un professionnel, et ces pages vues ne vont pas se cliquer d'elles-mêmes. Les pages vues sont la devise la plus précieuse au monde.
D'abord et avant tout, je suis grincheux qu'après une journée à essayer de comprendre la violence dans le monde réel, je ne suis pas d'humeur à regarder la violence dans un monde fantastique. Mais peu importe. Je suis un professionnel et j’ai une responsabilité envers vous, le lecteur. Vous avez tellement besoin, lecteur.
Je suis aussi grincheux parce que je commence un nouveau travail demain et je préfère passer la nuit avant de méditer et de manger émotionnellement. Mais au lieu de cela, je vais rester éveillé tard pour récapituler Jeu des trônes , une émission sur le viol et la torture et d'excellents acteurs de personnages anglais qui la vendent pour de l'argent de HBO. Si ce récapitulatif n'est pas diffusé le matin, savez-vous ce qui va se passer? Rien. Vous pouvez avoir un emploi où, si vous êtes en retard, des vies sont en danger. Je n'ai pas ce travail. MAIS SI VOUS LISEZ CE RÉCAPITULATIF, JE VEUX QUE VOUS SACHEZ QU'IL A ÉTÉ PUBLIÉ LE MATIN JUSTE À TEMPS POUR VOTRE CAFÉ ET VOTRE DANOIS.
Regardez, il y a beaucoup, beaucoup d'excellents récapitulatifs là-bas. Donc, si vous voulez arrêter de lire ce récapitulatif, je comprendrai. Je ne vais pas vraiment consacrer beaucoup d’efforts à celui-ci. Mes autres récapitulatifs? Bien mieux qu'ils ne le méritent. Chacun est un joyau littéraire. Mais ce récapitulatif sera principalement moi, récapitulant mes sentiments. Tu as été prévenu! Oh, et mon nouveau travail? Je suis le nouveau rédacteur en chef de Le journal de Wall Street . Dans quelques mois, ce journal ne sera que des récapitulatifs.
Je suis aussi grincheux car la semaine dernière, j’ai parlé à un ami qui m’a dit à quel point il doit être facile de récapituler des émissions de télévision. Eh bien, ce n’est pas facile. Je dois m'asseoir et regarder une heure entière de télévision. Ensuite, je dois m'asseoir devant mon ordinateur et écrire sur ce que je viens de regarder. Essayez ça, mon pote!
Oh, je suis aussi grincheux parce que je vais manquer certains des Tony Awards pour récapituler Jeu des trônes . Qu'est-ce que c'est? Vous n'aimez pas le théâtre musical? Quelle opinion intéressante. Dites-moi, qui vous a brisé à l'intérieur? Qui a fait du waterboard votre joie? Qui vous a dit que c'était normal de rouler des yeux au chant et à la danse, à la magie et au bonheur? Cette personne? Probablement un Lannister. Puisque nous sommes ici, je peux aussi mentionner que j'ai vu Hamilton . Je l'ai vu parce que je suis une élite culturelle, et vous ne l'êtes pas. C'était pas mal.
Alors avant que j'arrive à récapituler Jeu des trônes , Je vais récapituler ma journée. Je me suis réveillé avec mon chien en train de mâcher sa barre de lait de yak compressé dans mon lit. Puis j'ai commencé à lire les horribles nouvelles et, brièvement, j'ai envisagé de rester sous les couvertures toute la journée avec mon chien qui est un ange parfait. J'avais l'habitude de dire qu'il n'y a pas de mots face à des actes de sauvagerie. Mais j'ai appris qu'il y a des mots et ces mots sont: je t'aime, je suis avec toi, je ne laisserai jamais la peur m'empêcher de faire non plus. J'ai dit ces mots à ma famille et à mes amis, en particulier à ceux qui font partie de communautés assiégées. J'ai dit une prière à quiconque écoutera. J'ai bu du café. J'ai appelé ma maman. Elle s'est tordu la cheville parce que vous ne pouvez pas empêcher une femme de 73 ans de faire des travaux de jardinage. J'ai décidé d'être avec des amis.
Je suis allé à un brunch dim sum avec l'un de mes meilleurs amis, sa femme et leurs amis, qui venaient de l'extérieur de la ville. J'étais sur mon meilleur comportement de brunch, comme un bon petit lemming de bougie. J'ai plissé le front en discutant de questions importantes et j'ai ri de mes propres blagues sophistiquées. Chaque fois que je mangeais une bouchée, je faisais une grimace délicieuse et réfléchie.
C'était une table de Jeu des trônes les fans et nous avons en fait parlé de la qualité d'un récapitulatif télévisé bien écrit pour un fan. J'ai mentionné mon récapitulatif télévisé et tout le monde était très poli. Ils ont probablement été un peu intimidés, car mes récapitulatifs sont assez populaires. Croiriez-vous que je n'ai jamais vraiment lu d'autres récapitulatifs télévisés? Je connais. C’est effrayant à quel point je suis douée pour rédiger des récapitulatifs. Je suis comme Mozart, je suppose. Ce qui rend tout le monde Salieri. Ce qui est bien parce que F. Murray Abraham est génial. Il devrait être sur Jeu des trônes .
Voici un récapitulatif de notre brunch dim sum:
Il y avait d'abord des boulettes de crevettes. Puis plus de boulettes de crevettes. Petits pains au porc rôti! Alors quelque chose qui était du tofu? Un truc de porc qui ressemblait à un globe oculaire. Encore des crevettes enveloppées dans des couvertures faites de nouilles. Shumai. Un autre délicieux globe oculaire. Une boulette avec un petit pois sur le dessus. Un défilé de boulettes. Riz sauté. Surprendre! Une autre série de boulettes. Si je devais vivre un monde sans tacos ni boulettes, je pense que je devrais choisir des tacos.
Récapituler le brunch de dim sum m'a fait me sentir un peu mieux. Je suis moins grincheux. Mettons-nous au travail. Voici ce qui s’est passé hier soir Jeu des trônes .
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L’épisode de ce soir était plutôt bon. Toutes les blagues de dégoût de soi et la diarrhée de mots passive-agressive de côté.
J'ai vraiment envisagé de récapituler l'épisode sans avoir réellement regardé l'épisode. L'épisode s'ouvre sur un acte de trahison et / ou le retour d'un personnage bien-aimé pensé mort. Ensuite, nous sommes à The Wall pour parler silencieusement des White Walkers ou des Ramseys. Ensuite, nous sommes à Mereen pour une boutade lapidaire de Tyrion et certains expliquent comment éloigner ces personnages de l'ennuyeux et ennuyeux Meereen. Suivi par le sourire narquois du High Sparrow et d'autres intrigues courtoises à King’s Landing. Arya est vivante! The Hound tue les méchants! Maintenant, nous sommes à Riverrun et Blackfish ne bouge pas. Hé, qu'est-ce qui se passe avec Yara et Theon? Ils parlent probablement aussi de la façon dont leur intrigue est en train de s'éteindre. Il est temps de se battre! Jugular Jugular! Peut-être que Daenerys parle dur ou que Bran hallucine encore Jeu des trônes passé. Encore un peu de violence! La fin sera choquante, mais pas trop choquante. Je dirai que l’un des dragons brûle quelqu'un.
Mais, hélas, ce n’est pas ce qui s’est passé. Mais voici ce qui s'est passé. Vous êtes les bienvenus, à l’avance.
Notre épopée commence par une autre représentation du théâtre de répertoire Braavos de leur pièce à succès Joffrey! Hey devinez quoi? Arya n’est pas morte, vous tous! Je suis désolé d'utiliser le mot vous tous, vous tous! Ces méchants mécaniques sont les seuls amis d’Arya, c’est donc là que nous la trouvons. L'actrice Arya sauvée de l'assassinat corrige sa blessure intestinale béante en un rien de temps. Se faire poignarder à plusieurs reprises dans l'estomac fait mal, alors Arya boit du lait du coquelicot, avec Westerosi Sizzurp. Elle dort. Bonne nuit, Arya. Les choses seront encore nulles quand vous vous réveillerez.
Ensuite: quatre frères traînent autour du feu. Ce sont les gars qui ont tué tous ces gentils hippies dans le dernier épisode. Ils font ce que font les brociopathes, c'est-à-dire essayer de se mettre les doigts dans les fesses de l'autre. Quelle étrange petite scène. Leur plaisir est interrompu par The Hound, en pleine vengeance, qui les assassine tous avec une hache. Il y a beaucoup de sang.
Pendant ce temps à Mereen, Varys et Tyrion font une belle promenade. Apparemment, Varys part en mission secrète à Westeros. Tyrion est triste de voir Varys partir. Au revoir, varie! Maintenant, les seules personnes à qui Tyrion doit parler sont Grey Worm et Missandei. Ces deux sont un frein. Ils ne boivent pas. La bonne chose à propos des eunuques rusés, c'est qu'ils sont amusants à avoir avec eux.
L'église baptiste de Westboro vient visiter Cersei dans le donjon rouge. Ils exigent qu'elle les accompagne pour voir le Haut Septon. Elle refuse, puis son chevalier zombie géant surhumain arrache la tête de l'un des fanatiques. Alors c’est ça.
Brienne of My Heart et Podrick, en mission de Sansa pour enrôler son oncle Blackfish, viennent sur son château. Malheureusement, il est entouré de Jamie Lannister et de son armée. Brienne et Jamie sont heureusement réunis et elle le fait accepter de la laisser entrer dans le château où elle persuadera le Blackfish de monter au nord jusqu'à Winterfell et de remettre le château à Jamie. Ol ’B et J ont une histoire et leur conversation est chaleureuse et respectueuse, même si Brienne lui rappelle qu’elle va lui botter le cul si elle le doit. La négociation avec Blackfish ne se passe pas bien, au début. Mais alors Blackfish se rend compte que Brienne d'Awesome est honorable. Mais, hélas, Blackfish refuse de céder.
Il va y avoir une annonce royale! Cersei entre dans la salle du trône pour entendre l’annonce et est bannie dans la section des femmes de la cour. Son neveu-fils, le roi Tommen, déclare que le procès de Cersei et du frère de Queens aura lieu bientôt et que, également, le procès par combat sera aboli. Ce qui est une bonne règle! Sauf si vous êtes Cersei et que vous avez un chevalier zombie surhumain. C’est vraiment difficile d’élever un petit roi, surtout lorsque vous êtes une méchante reine, et que ce petit roi est sous les esclaves de Dirty Scientologists.
Tu te souviens quand j'ai dit que Grey Worm et Missandei étaient un frein? J'ai peut-être eu tort. Tyrion se saoule et encourage ses compagnons à le faire. Il admet qu'il a un rêve où il possède un vignoble et créerait un millésime appelé The Imp’s Delight. Hé, marketing HBO, allez-y! Les trois se détendent un peu, jusqu'à ce que les Maîtres se présentent avec une armada envahissante. Rien ne gâche une fête comme une armada envahissante.
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Lors du siège de Riverrun, Jaime a eu quelques mots pour l'otage Edmure Tully, l'un des survivants du mariage rouge. Jamie menace le bébé d'Edmure et cette menace suffit à transformer le pauvre gars qui a joué Brutus Rome . Edmure apparaît au pont-levis du château et tandis que Blackfish avertit les soldats à l'intérieur de ne pas laisser Edmure entrer, mais ils n'écoutent pas. Toujours écouter le Blackfish dans votre vie est une leçon importante. Une fois à l'intérieur, Edmure ordonne aux soldats à l'intérieur de Riverrun de se rendre. Edmure est leur seigneur et à Westeros vous écoutez votre seigneur même si rien de bon n'en vient.
Blackfish aide Brienne et Podrick à s’échapper, mais le vieil homme ne s’enfuit pas. Au lieu de cela, il décide de sortir dans un choc d'épées. Nous n’avons pas la chance de voir sa bataille finale. Tu étais trop grisonnante et belle pour ce monde, Blackfish.
Ensuite, nous avons une scène assez impressionnante avec les navires des Maîtres catapultant des boules de feu à la pyramide principale de Meereen. Tout est perdu! Grey Worm et Missandei et Tyrion et les Unsullied sont prêts pour une dernière bataille. Mais devinez qui valse? Devine? Vous savez parce que vous avez regardé l'épisode! Daenerys! Khalessi sait faire une entrée. Elle est de retour, avec ses dragons, et The Ass Kicking est proche.
Ouf, il s'est passé tant de choses!
Et nous sommes de retour au Hound qui traque toujours les types qui ont tué ses amis. Il les trouve, sur le point d'être pendus par Beric Dondarrion et Thoros de Myr, les dirigeants de la Fraternité sans bannières. Qui sont ces gars? Je ne suis pas sûr à 100%. Oui, j'ai lu les livres. Oui, j’ai regardé toutes les saisons. Mais ce n’est pas comme si j’avais un doctorat à George RR Martin. Ils sont, comme, des justiciers? Et Beric est revenu d'entre les morts grâce au Seigneur de la Lumière? Je ne sais pas. Je m'en fiche. Il est tard et je ne suis pas assez payé pour faire des recherches. Je comprends bien les noms et c’est assez bien! Alors Beric laisse le chien pendre deux des scélérats et lui propose ensuite un emploi.
Et nous sommes de retour à Braavos. Je sais que certaines personnes n'aiment pas Arya, mais ces personnes n'ont probablement pas vu leur famille déchirée par la politique féodale. Elle a eu une épreuve difficile. Alors la Mean Girl de Face Depot tue l'actrice qui s'occupe d'Arya et la course est lancée! Mean Girl se transforme en Terminator de Terminator 2 ! S'ensuit une poursuite rongée par les ongles dans les rues de Braavos. Arya, boitant et saignant à cause de blessures rouvertes, attire Mean Girl dans une pièce sombre éclairée par une seule bougie. Mean Girl est prête à porter le coup fatal quand Arya déballe son épée Needle. Ce qui se passe ensuite est un rappel émouvant de son professeur de combat à l'épée Braavosi Syrio Forel, l'homme qui a donné sa vie pour son élève lors de la première saison après la décapitation de Ned Stark. Il lui a appris à voler à l'épée les yeux bandés. Arya éteint la bougie avec son épée. Syrio sauve Arya une dernière fois.
De retour à Face Depot, Jaqen découvre la tête de Mean Girl. Arya ne le tue pas, mais elle lui dit son nom. Préparez-vous, Westeros, Arya arrive et elle apporte l'enfer avec elle.
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John DeVore est un écrivain qui vit à Brooklyn, le Paris de Long Island. Suivez son narcissisme non diagnostiqué sur Twitter à @JohnDeVore .