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Légendes d'automne
Légendes d'automne a tout: la romance, les Indiens, les montagnes, la guerre, le scalping, les chevaux et les attaques d'ours. Cela sert également à apprécier les magnifiques cheveux de Brad Pitt et son regard maussade. Mais y a-t-il plus sous la surface? Le blockbuster d'Edward Zwick suit la famille Ludlow (avec Anthony Hopkins jouant le patriarche et Aidan Quinn, Pitt et Henry Thomas comme ses trois fils), un quatuor d'éleveurs du Montana dont la vie est bouleversée à l'arrivée de la fiancée du plus jeune fils ( joué par la jolie, bien que particulièrement terne, Julia Ormond). Toutes sortes d’intrigues romantiques s’ensuivent, et la présence de la jeune femme déchire bientôt cette famille d’hommes à la volonté.
Alors que le film célèbre son vingtième anniversaire ce mois-ci, j'ai décidé de donner une chance à cette épopée romantique et de la regarder pour la première fois. Un commentaire incroyablement stoïque et intelligent suit.
Je me demande lequel de ces garçons va devenir Brad Pitt?
Le plus jeune frère, Samuel, a en quelque sorte attrapé une belle orpheline britannique, Susannah, et la ramène au Montana pour rencontrer sa famille. Aussi, il y a des chevaux ET des voitures? Quelle année est-ce?
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Oh hé, Tristan !!!!
Hey.
Samuel est comme, il y a la guerre en Europe, je dois y aller, et tout le monde en est vraiment fou, mais les autres frères décident de s'enrôler aussi. Ça va bien se passer, je parie.
Je suis triste que mon fiancé part en guerre! De plus, tes cheveux sont plus jolis que les miens, tu veux frotter nos visages les uns à côté des autres et créer beaucoup de tension sexuelle dans la maison de ton père?
Samuel fait un soldat assez merdique, vraiment, parce qu’il ne peut s’empêcher de se heurter à des barbelés.
Au revoir, Sammy.
Tristan coupe le cœur de Samuel, comme vous…
.. puis enduit le sang de Samuel sur tout le visage avant de se lancer dans une mission personnelle de vengeance contre tous les Allemands, en ramassant leur cuir chevelu. L’appropriation de la culture amérindienne était vraiment foutue dans les années 90, surtout quand la personne qui le fait est si méchante à ce sujet. Prenez note du manuel de Brad Pitt l’année prochaine à Coachella!
Hé, je sais que mon frère est mort et que tu étais amoureuse de lui, mais maintenant nous sommes tous de retour d'Allemagne et on dirait que nous portons des blazers assortis et tout, tu veux nous marier?
Désolé, je ne peux pas, car je suis déjà tombé amoureux de votre frère aux jolis cheveux. Les cimetières sont les endroits les plus sympas pour se brancher dans le Montana!
Tristan et Susannah, qui sont sérieusement leurs noms, sont déjà en train de se désosser avant la moitié du film.
Et qu'est-ce qui pourrait mal tourner, vraiment, en aimant une bête sauvage comme Tristan, qui se présente avec désinvolture au lit avec des entailles géantes sur le visage et vous tire un couteau parce qu'il est facilement effrayé?
Désolé, madame, mais Tristan doit se promener librement et faire du bateau et d'autres choses…
… Et, bien sûr, faire pousser ses poils grossiers sur le visage. Pensez-vous que c'est à ce moment-là que Brad Pitt a décidé de balancer une barbe de merde tout le temps, ou pensez-vous que c'est une sorte de perruque de visage?
Ah, la vie d'un jeune voyageur: pleine de chagrin, de dissonance émotionnelle et des orgies les plus tristes imaginables.
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Pendant ce temps, de retour au Montana, Susannah abandonne et décide d'emmener le seul autre homme blanc dans les parages alors qu'elle a aimé ses deux frères. C’est une recette pour un mariage heureux, bien sûr.
Surprendre! Tristan est de retour de ses voyages, ses cheveux plus luxueux que jamais. Il a dû se procurer un revitalisant très efficace en Papouasie-Nouvelle-Guinée.
Leur père a eu un accident vasculaire cérébral pendant que Tristan se promenait à travers le monde, mais il ne laisse pas avoir la moitié d'un visage et aucune capacité à parler l'empêcher d'être HEUREUX.
Pendant ce temps, la fille amérindienne d'à côté est devenue un petit numéro assez chaud.
Et comme Tristan est au-dessus de ses méandres et peut maintenant être attaché (désolé, Susannah), il se marie avec Isabel et ils ont des enfants, dont un fils nommé Samuel.
Oh hé, Samuel. Tu es le seul garçon de cette famille avec qui je n’ai pas encore couché.
Ne vous inquiétez pas, il y a une intrigue politique à propos de la contrebande et des Irlandais avec des pistolets Tommy ou quelque chose du genre. Je ne sais pas. Je pense que c'est les années 30 maintenant?
Isabel est accidentellement abattue parce que cette famille ne peut tout simplement pas avoir de belles choses (par exemple, personne ne meurt, ne fait un accident vasculaire cérébral ou ne tombe amoureux de la mauvaise personne).
Regardez cette reine du drame.
Eh bien, maintenant Susannah est morte parce qu'elle ne pouvait pas supporter que Tristan ne veuille pas être avec elle (très belle façon de suivre les funérailles de sa femme décédée, madame), et Tristan a presque déclaré la guerre aux frères irlandais qui ont tiré Isabel.
Cet irlandais vient rendre visite / tuer Tristan, mais les choses vont mal pour lui.
William ne peut toujours pas parler, mais s'il pouvait, j'imagine qu'il dirait quelque chose comme COWABUNGA.
Et regardez qui monte enfin dans l'assiette! C’est Alfred (qui a finalement cherché son nom sur Wikipédia, car il ne m’a jamais vraiment collé en regardant ce film), qui vient à la rescousse et tue le dernier des contrebandiers irlandais qui menacent son père et son frère. Tout est bien.
Et apparemment, la fin de ce film est la même que Grizzly Man, Tristan étant mutilé par un ours. C'était une bonne mort, dit le narrateur amérindien. Je ne peux pas discuter avec ça!
Dernières pensées: Comment est-ce devenu un film? C'était essentiellement une mini-série ABC, avec seulement deux acteurs super célèbres et deux aperçus de mamelons. J'ai l'impression que les gens m'ont menti sur la façon dont c'était génial. (Brad Pitt avait de beaux cheveux, cependant.)
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Photos: Images TriStar